Gallego Apostador

Estaban dos gallegos viendo la televisión y sale una noticia de ultimo momento donde decía que una vieja se iba a tirar de un edificio.
Y le dice Manolo a Venancio: "Yo te apostáis 100 dólares que esa mujer no se tira.”
"Sale" dice Venancio.
Esperaron como media hora hasta que la vieja se tiró del edificio.
Dice Manolo: Venancio, tu ganáis.
Dice Venancio: " Miráis, yo había visto temprano esas noticias y sabia que se iba a tirar."
Y dice Manolo: " Yo también, pero con el golpazo que se dio esta mañana, yo pensáis que esa tía no se iba a tirar otra vez."

El apostador

Un empresario estaba viendo las cuentas de sus empleados y se da cuenta que el cadete de la empresa tenía más dinero que él.
Llama al cadete y le pregunta:
-¿Oye huevón, por qué tienes más dinero que yo?
A lo que el cadete responde:
-Lo que pasa jefe es que soy apostador, pero no se enoje, porque son apuestas sanas.
Por ejemplo:
- Apostemos 20 mil pesos a que mañana usted amanece con los huevos hinchados…
Así se despidieron y el empresario se fue a su casa. En la noche el empresario despertaba a cada rato y se miraba los huevos…
3 a.m.-¡Los tengo iguales, los tengo iguales!
4 a.m.-¡ Los tengo iguales, le voy a ganar la apuesta…!
Así llegó el otro día y tanto el empresario como el cadete llegaron a la oficina, pero al cadete lo acompañaba otra persona.
El empresario le dice al cadete:
-Ya, listo amigo. Vamos al baño.
Y el cadete le contesta:
-Ya vamos, pero si también entra el caballero que me acompaña.
-Si, si, no importa.
Entraron al baño y el empresario se baja los pantalones y le muestra los huevos al cadete. En ese momento la persona que acompañaba al cadete se cae desmallada. El empresario asustado, le pregunta:
- Oiga, ¿Qué le pasó a su amigo?
- No se preocupe, lo que pasa es que le aposte 100 mil pesos a que Ud. me mostraba los huevos.

En el Arca de Noé

En pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

"Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enojado mandó a buscar al mono y le dice: "¡mira mono fanfarrón! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.

Dos Amigos

Lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche, es el tener que volver a mi casa.

Cuándo estoy llegando, apago los faros del auto para que mi esposa no vea la luz.

Apago el motor antes de entrar en el garage para no hacer ruido.

Me quito los zapatos antes de entrar a la casa.

Me voy a dormir al sofa andando de puntillas para no despertarla.

Y no me sirve de nada, siempre me engancha.

- Es que lo haces mal.

Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, le meto una mano en el culo y le digo "Maria, que te parece si nos echamos un pol... ?". Ella, ni se mueve.

El perro jugador

Un tipo que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostando, asi que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ? - Si.
- Pero esto es algo impresionante !!!
- No crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano mueve la cola.

Dos Amigos

Dos amigos fueron a Las Vegas.
En un casino decidieron probar suerte en la ruleta, y apostar juntos todo su dinero.
Le pregunta uno al otro: "¿Qué número escogemos?".
Responde el otro: "Decíme: ¿cuántas veces por semana haces el amor con tu mujer".
"Siete veces" -contesta el primero.
Dice el otro: "Yo lo hago seis veces por semana".
O sea que, 7 y 6 suman 13.
"Apostemos a ese número".
Y le pusieron todo lo que tenían al 13.
Giró la ruleta, y la bolita cayó en el doble cero.
"¡Qué cagada! -exclama lleno de consternación uno de los tipos-. ¡Si nos hubiéramos dicho la verdad, ahora seríamos ricos!".

La rana de la suerte

Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green.
No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie.
"Ribbit. Hierro 9".
Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo.
Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9.
Boom! golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana, "es increíble, debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?"
" La rana le contesta "Ribbit. Rana de la suerte".
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
"Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre.
"Ribbit. Madera 3".
El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno.
El hombre está perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana, "Bueno y ahora que sigue?".
La rana contesta, "Ribbit. Las Vegas".
Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice, "OK ranita, y ahora que?".
La rana dice, "Ribbit. Ruleta"
Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta, "A que apuesto?"
La rana responde, "Ribbit, $3000, 6 negro".
Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: "Que mierda" y se decide a apostar.
Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio.
El hombre recoge sus ganancias y se hospeda en la mejor habitación del hotel.
Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice, "Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana dice, "Ribbit, bésame".
El hombre dice: "Por que no?, después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece".
Con un beso, la rana se convierte en una hermosa jovencita de 15 años.
... y es así, Señor Juez ... como la menor acabo en mi habitación del hotel.
Extraído de: galeon.com

Un gallego en el hipódromo

Un gallego le dice a otro:

- Hombre, Venancio, me dicen que te fuiste al hipódromo y que ganaste cien mil pesos...

- Bueno, pues... más o menos, pero te informaron mal…

- ¿Y cómo es eso?

- Es que no fue en el hipódromo, sino en la ruleta…

- Bueno, ¡pero fueron cien mil pesos…!

- Bueno, pues... más o menos, pero te informaron mal…

- Pero, ¿cómo?

- Sí mira, es que no fueron cien mil, sino un millón…

- Eso es muy bueno…

- Bueno, más o menos, pero te informaron mal…

- Pero coño, ¿de qué te quejas?

- De que no los gané, sino que los perdí…

Por: Mauricio Murillo Mora

El webón

Sale en la noche un webón del casino, en frente del mismo había una plaza y un árbol grande, este se sube y amarra una cuerda a una de sus ramas y se la ajusta al cuello, cuando estaba listo para tirarse aparece una luz del cielo enfocando hacia abajo, hacia el pasto, y en el pasto había una moneda de $500, y una voz le dice, baja del árbol, recoje esa moneda, entra al casino y lo apuestas al primer tragamonedas que veas; el webón bajo del árbol tomó la moneda y entro al casino y la apostó en el tragamonedas; el webón gano un millón de pesos, tomó la bolsa con monedas y salio, y la voz le dice, a donde vas ?, vuelve y apuestalos en la ruleta !, bueno dijo el webón, entro nuevamente y apostó toda la plata en en la ruleta; el webón gano 5 millones de pesos, el webón no podía estar mas contento, sale del casino con su plata, y la voz de nuevo le dice, a donde crees que vas ?, vuelve y apuestalos en las cartas ! está bien dijo el gil, entró nuevamente, lo apostó todo y perdió; el webón afligido sale del casino y en la puerta mira hacia la luz y le pregunta, y ahora que hago? y una voz le responde!, vuelve al árbol pedazo de webón.

El Taxista del Casino

Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona.

Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000 pts.

Luego de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que se volviera haciendo auto-stop, que ese no era su problema y que o le pagaba o no lo llevaba y así lo hizo.

Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.

Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo:

¿qué me costaría ir a Barcelona?

el taxista le contesta 5.000

y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más

a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco.

El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.

Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto

¿Qué me costaría ir a Barcelona?
5000 como el otro día, le contesta el taxista.
Vale, y además te voy a dar la oportunidad de que ganes el doble.
Hombre si está en mis manos ...

Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros quiero que les sonrías, los saludes con la mano y les grites “ ME VOY A BARCELONA” …

Diario de un crucero

Querido Diario…Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos. Estoy muy excitada!!
Querido Diario…Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy conocí al Capitán y me pareció un lindo hombre.
Querido diario…Día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y jugué un poco al golf. El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Querido diario…Día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro….gane ochenta dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Querido diario…Día 5
Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vio y me invitó a unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía con esa actitud, hundiría el barco. Me quedé aterrada.
Querido diario…Día 6
Hoy salvé a 1600 personas…¡¡¡Dos veces!!!!

Todo Azar - Casino Group

El Miserable

Un hombre de aspecto miserable pide dinero en un semáforo. Se acerca a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde.
- Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?
El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:
- Seguro que te lo vas a gastar en tragos.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.
- Señor, nunca he fumado.
- Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.
- Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera bingo.
- Te vas a ir al Cabaret, te gastarás la plata en putas.
- Nunca fui a una, es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina, obligándome a pedir limosna.
- Entonces toma diez lucas pero con una condición, ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.
El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre. En el camino, le pregunta:
- ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer? - Probablemente sí - le contesta el caballero- pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre huevón que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas…

Un gallego en el casino

- ¿Cómo te fue en las maquinitas del casino, Pepe?
- Muy bién, tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así toda la noche…
¡Lo que no sé, es qué hacer con tantas latitas de Coca Cola!

Dos amigos

Dos amigos, jugadores empedernidos, se encuentran en la calle:
- '¡Apareciste!', dice uno de ellos, '¿dónde estabas? Hace quince días que no se te ve por el Casino'.
- 'No me hables', contesta el otro, 'estoy desesperado. He perdido a mi mujer'.
- '¿Al póker o a la ruleta?'.

Una Noche en Las Vegas

Un tipo llega a las Vegas, y le se va a jugar a un casino.
Gana fácilmente unos 200,000 dólares, por lo tanto, el casino le regala el alojamiento en una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que ganó.
El tipo llega a la suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad.
Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al conserje y le pide que le mande a la mejor chica de vida alegre que pueda conseguir.
En un ratito llaman a la puerta, y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar.
El tipo la mira fascinado, va y sirve dos tragos.
Luego, le pregunta: "Cuánto por un trabajo manual?".
La chica no lo piensa dos veces y le contesta: "500 dólares".
"Quéeeee?" - responde el primero, - "es carísimo".
La chica lo lleva hasta la ventana y le dice: "Ves ese centro comercial ahí abajo?" Tengo tres tiendas de ropa exclusiva. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?
El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, acepta.
Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.
"Este ha sido el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida. Cuánto por sexo oral?".
La chica responde: "5,000 dólares."
El otro protesta de nuevo, asombrado por el alto precio.
La chica lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: "Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compré con el dinero que gané haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso, no crees?".
El tipo accede. Una hora después, el tipo está tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante..... "Este ha sido el mejor sexo oral que he tenido en mi vida. Cuánto quieres por sexo completo?"
Y la chica le contesta:
"Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad..."